Du kanske undrar varför det ekar tomt här på bloggen, med undantag från något enstaka inlägg och ett eller annat obehörigt intrång.
Jag lägger om taket på mitt hus, och har därför tagit en paus i bloggandet för att återkomma
i full fart efter påsk.
Fast en sak ska du ha mycket klart för dig: Om jag fick välja skulle jag mycket hellre sitta vid min dator. Just nu känner jag mig som en överkörd grävling. Som fortfarande lever…
Det här måste du bara läsa. Åtminstone om du, som jag, är intresserad och road av ekonomi, journalistik och livsmedel. Killen som skrivit betraktelsen jobbar med ungefär samma sak som vi gör på Foodwire, fast han arbetar på ett förlag med mer internationell inriktning. Hur som helst, när du läst det där, så vet du vad jag livnär mig på: Hundsim – i ett hav av företagsfloskler.
Till skillnad från lillasyrran Ozzy, brukar jag försöka undvika att skriva om sådant man gör på toaletten. Men nu kommer ett litet undantag. Måste nämligen få publicera min bild av det underbara anslaget från kundtoaletten på Ica Kvantum i byn där jag bor.
Snacka om skittydliga instruktioner.
Min första association är till min enda vecka i lumpen (en av mina underligheter) där vi under en helg i skogen fick lära oss att gräva b-grop och p-grop. Bajsgrop och pissgrop, alltså…
Det kanske är det faktum att hela meddelandet skrivits med militäriska versaler som gör att jag tänker på sergeanter och mausergevär? Jag vet inte. Den avslutande formuleringen om “sådant som du först har ätit” – nej, förlåt – jag menar förstås “SÅDANT SOM DU FÖRST HAR ÄTIT INGET ANNAT!” är i alla fall underbar. Eller kanske inte.