Matgalne Fred har uppdagat en stor skandal, som inte kan gå förbi utan åtgärd. Det är dags för ett uppror!

Neg… förlåt, chokladbollsupproret!

Ingen människa vid sunda vätskor kan väl ändå mena att det går att göra neg… förlåt, chokladbollar utan kaffe? Det är som… eh… smörgåstårta utan leverpastej! Eller… McFeast utan majonnäs, eller Flygande Jakob utan jordnötter!

Hur skulle det se ut? Va!?

Neg… förlåt, chokladbollar utan kaffe är helt enkelt ett helgerån, ett slag under bältet mot Sveriges kulinariska fundament. Nu tror ni att jag är raljant och ironisk, men det är faktiskt inte hela sanningen. För säg mig, kära vän: vad är det första våra barn får göra när vi släpper in dem i köket? 

Yep. 

Neg… förlåt, chokladbollar. 

Och för att barnen ska vilja vara kvar i köket, måste det de gör smaka smaskens. Och neg… förlåt, chokladbollar utan kaffe – det är bara ok, men inte mer. Det är kaffet som gör att det blir smaskens. 

Och om du undrar varför jag envisas med att kalla neg… förlåt, chokladbollar för just neg… förlåt, chokladbollar så beror det dels på att jag tycker det är lite skojigt, men också på min vän Den Boxande Kvinnan från Zambia. Hon är lika svart i skinnet som min braskamin, och det roligaste hon vet är att gå in på Fahlmans konditori, mitt på Stortorget i Helsingborg, ställa sig vid disken och säga högt, med sin omisskännliga afrikanska brytning:

“Jåvillhå ään kåpp kaffä, åsså… en NÄGÄRRRBÅLL!”